更多在空间奥，哈哈。 1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。” 2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。 4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。 5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？ 6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？ 7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。 8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....) 一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！" 一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！） 有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝． 蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄． 动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象． 哪种水果视力最差?－－芒果． 哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱． 如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的 金木水火土，谁的腿长？————火腿肠 眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。" 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～ 两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」 小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！ 假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的 格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。 一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!" 大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对? 有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了 细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩 什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿) 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。 三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。 此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 哪个动物的牙最黑? 郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！ ·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我 ·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。 ·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。 ·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！ ·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！ ·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。 ·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！ ·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！ ·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！ ·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！ ·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。 ·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！ ·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！ ·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！ ·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！ ·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！ ·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！ · 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！ ·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿! ·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。 ·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 10．老大娘拿出四张500元的人民币。 11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！ 21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
携带的资料主要是证明考生自己是否满足当年初级会计报名条件，只要考生符合报名条件，一般都是可以通过审核的。资料主要有：1.身份证2.学历证书（高中及以上学历证书，中专技校学历也可以）3.照片4.报名信息表……注：因为地区差异，各地区要求的资料都会有所不同，但大体都需要以上资料。
一、把数字弄对弄全只是一个基本功 现代财务管理决不能为数字而数字，因为仅利用会计来归集和核算数据已成为历史，深入分析和提出策略性建议愈加重要，标准的资产负债表、损益表等已不能反映真正的经营状况，一套反映企业经营全貌的报表，至少应当包含这几部分， ——基本会计报表（资产负债表及逐月比较、利润表及损益分析、重要生产经营指标完成情况表、现金流量表、产品毛利分析表）， ——四项费用分析报表（分月分费用中心列示，并与预算、考核、上年同期进行对比分析）， ——存货&成本报表（总成本表、单位成本表、边际贡献分析，存货周转分析表）， ——帐龄分析报表（应收、应付，分月份分地区列示）， ——财务状况报表（银行信贷明细表、资金来源与运用情况、财务比率分析表）， ——重要往来帐情况表。 不但如此，作为一个优秀的CFO最重要的事就是透过这些报表重点关注现金流量、营运效率、经营风险、潜在危机等！ 二、对数字的高度敏感性 关注细节不仅仅是CFO而是所有财务从业人员的一项基本素质和要求，唯如此方能将数字核算准确，关注细节的深化并不是纯粹的分分钱钱计较，而是要有高度的数字敏感性，唯有对数字敏感，才能从枯燥的数字中敏锐的捕捉和嗅出经营中的不和谐音符！ 关于数字敏感性，我有二方面看法： 第一，要很容易辨别这个数字的真伪和高低，这需要你接触和了解的数字数据是比较多的，如预算的、考核的、往年的、上期的、行业水平的、兄弟公司的！ 第二，要用常规之逻辑进行数字验证判断，正因为财务会计的所有数字和结果都是按一定规范和程序逐级逐步核算汇总出来的，所以财务人员很容易相信自己计算出来的数据结果，殊不知，因为最基础数据来源是错误或不完整的，不管你的核算方法多好或检查过核算方法，结果却往往是不合适的，这时如果用一种一般人的常规逻辑和常理推断往往能够感觉到数据的可信度！ 关于这二点，CFO应该是必备的管理技巧！ 三、谦逊方显CFO内在品质 财务管理充当老板的“管家”，在某些方面具有特权，或者比其他部门其他人员获得更多的资源或照顾，这一点很容易让人飘飘然，但却不能因此而骄横，恣意卡、压、截，不要忘却，特权也只不过是为完成某项工作而设，而非个人欲望的支撑！ 谦逊，需要你多倾听别人和别的部门的看法，甚至就是对财务会计部门的指责和抱怨！ 谦逊，需要你严于律己，否则如何坚持原则，别人可以灵活处理花销的，你往往可能要特别慎重！ 谦逊，但不是一味听从，低声下气，而是要更加注意方式方法，有理有据！ 四、灵活而要有原则，但原则决不能灵活 在职业道德和现实压力之间，在坚持原则和灵活处理之间，的确很难把握好、平衡好，尤其CFO更是时时面临这种挑战，一方面可能面对同仁和外界的诱惑，另一方面要坚持和遵循国家的法规制度，一方面有老板的直接压力和无形暗示，另一方面是手下的财务人员盯着你如何处理。 太过坚持原则，估计连朋友都没得做，成为大家眼中的死板、较劲之人，太灵活，则某些法理不顾，股东利益受损，对此我的看法是灵活而要有原则，但原则决不能灵活！ 对真正创造价值的经营管理活动，如销售业务和研发技术，要在形式和方法上彰现灵活技巧，但有底线不能触及，如应收帐款。 而在对内部管理和费用控制上，必须坚持原则，强调规范，必要时甚至牺牲效率为代价，如电话，应酬，办公等日常费用控制，如物料和固定资产的申购及核销流程。 五、沟通非但必要而且重要！ 财务会计甚至财务经理可能具备非常娴熟的专业知识，可以提供非常具体准确的财务数字，但不可否认，大多数财务人员是不善于沟通的，而作为CFO，必须做到有效沟通，我对这种有效沟通的理解如下： A.沟通的广泛性，仅仅是企业内部的CEO、各个部门主管、甚至基层员工，这是远远不够的，CFO还有另外二个外界群体是必须广泛联系和沟通的，一是董事会或者投资者，现代提倡的CFO双线负责制就是把CFO对董事会的汇报、负责作为一项重要的职能职责！二是银行、税务、财政、会计、评估、咨询、保险甚至律师行、工商局、房产局、新闻界等行业相关单位，这种沟通应该是长期持续的，而非有事情才进行，因为你不能预估什么时候发生那方面的需求！ B、沟通中最重要的原则是要用非专业的、平淡的语言或形象的数字、巧妙的比喻将财务会计中专业的、深奥的理论和术语表达出来！只有听得懂才能听下去，只有听下去你才又机会获得支持，即便没有支持理解也是非常难得的！ C、沟通方式不是情感宣泄式的要求和抱怨，而必须是理性的，用数字和事实说话是非常重要的，有时你只需列出几组数字，结论都不用下，因为对方可以自己很清晰的得出！ 六、走出办公室你会了解更多！ 大多数财会人员会长时间的呆在办公室等着别人来办理业务，甚至CFO的大多数工作时间都会在签字和会议中度过，但不要忘了，如有空闲，一定要走出去，走出去你会了解事情的真相，你会主动的改善呆滞业务流程，你会萌发更多的创意！ 走出去不仅仅是企业的车间、工厂、基层，这远远不够，作为CFO，你应该将更多的走访时间放在外部市场和客户身上 ——走访供应商，你可以了解采购行情和供应商对采购员的评价，还有那无法避免的回扣程度！要知道，采购价格控制是CFO一项基本职能。 ——走访销售客户，你会知道每年的广告、宣传、促销费开支到底有效、足够否，你会知道业务经理在价格管理、商务处理、帐款控制上是不是对公司说了真话，你会更加理解销售部门的艰辛转而予以必要支持！ ——走访竞争对手和兄弟公司，你会质疑，都是提供同类的产品，为什么他的成本会更低？为什么他的营运效率会更高？为什么他的流程控制会更好？ 只有了解更多，你才能在内部的目标管理和过程控制上具有发言权，否则很容易被其他部门尤其是业务人员视为站着说话不腰疼！ 七、对CEO说不！ 当CEO实施改革而不断增加人员编制时（增人是最大的成本增加项） 当CEO乐观推进业务而费用直线增加时！（失控才是费用增加的根本原因） 当CEO抢占市场份额快速提升销量而放弃单位盈利能力时（负盈利能力导致销售数量越多亏损越大） 当CEO前后言行不一致导致本来规范的管理制度和秩序混乱时（非业务方面而在管理机制上过多的朝令夕改） 当CEO个人欲望膨胀并开始实施时！（过分的公私不分，公款私用，徇私舞弊） 这时作为CFO，必须大声的站出来，对CEO说“不”，注意，公司的其他高管，更加注意的可能是自己个人和部门的利益问题，不会说“不”，而CFO则不能，他必须本着对股东和投资者负责，对企业的未来持续经营负责的态度，站出来说“不”！ 当然在说“不”之前，你必须： ——冷静思考，多次思考，是否真的到了说“不”的时候！ ——准备充分的数字，资料，实例，坚持用数字和事实说话而非感情用事！ ——客观分析利弊，同时要提出建设性意见或改进建议！ 在对CEO说“不”之时，要把握如下原则，否则会被炒鱿鱼！ ——不能当众说之，要顾及CEO的尊严和面子！ ——不能人生攻击，永远对CEO保持尊重，仅是坦诚事实和利弊！ ——选择一个恰当的时间，让CEO能够充分听取并予以考虑！ ——要对CEO说“这只是我的看法和建议，最终决定权仍在你，如果你决定，我仍然予以执行” ——要坚信，你（CFO）可能局限于现实和短视（如放弃单位盈利能力增加市场份额），而CEO更注重未来的发展和驱动！ 说“不”之后，如果结果如你预料，这时你 ——不能对任何人说，“你看……，就是因为不听我的吧…… ——全力支持和帮助CEO进行纠偏！ ——慎用向上级（董事会、股东）反应和报告的权利！ 如果上述这些都不符合，那么请你离开这个CEO，估计他不值得你跟从！ 八、如有可能，成为公司的CIO！ 之所以这么说，是因为：1.许多公司不能同时设置CIO CFO，尤其是CIO，在中小企业是不太现实的！ 2.许多公司的信息化工作就是从财会这里开始的，中国的管理软件也是如此！ 3.首席信息官的含义不止于架构信息传递的渠道，更重要的是要传递有效的信息，CFO恰恰掌控信息最多数据最全的部门！ 如前面所说，要提供比较全面而有细致的数字，要能够更多可资比较的数据信息，要能够及时快捷的提出建议供老板决策，信息化是基础中的基础，否则每月连几张报表还用弄到十几号，何谈参与经营管理？ 要知道，我所在公司的每月财会报表有近100张，只需在结帐完成后1小时内自动处理完毕！如果缺少信息化，这是不可想象的！ 信息化的含义决不是仅仅指财会电算化，如果一个企业仅仅是将凭证录入计算机并记帐汇总的话，那么你的信息化才是开始，真的应该找CIO了，CIO能帮助你将数据的自动处理延伸至业务的最底层和最终端，二者间其明显的区别就是你会计的凭证也是依据业务自动生成的！会计作什么？A.审核、分析、对帐将是日常工作重点！B.你要开始考虑是否需要那么多的会计人员！ 高度需要并给予配合CIO，但同时要注意： 1.你的部门比任何一个部门对数据安全性的要求都高，因为你传统的帐薄已经变成了中央数据库的记录且他不存放在你看得见管得着的地方，你不要过分依赖IT人员的自信，要坚持检查并跟踪他们的备份机制，直到看见你的数据刻录到硬盘或光碟并存入资料室！ 2.CIO领导的信息化团队往往是一个高昂的成本部门，硬件更新换代之快需要庞大预算支持，而软件的知识产权让你对其价格基本不能理解和控制！ 3.不要指望信息化建设能够象别的投资项目那样能够直接用投资回报率来评价，关注的重点应该是办公效率的提高，业务流程的优化，普通管理人员的精简等等带来的隐性收益！ 4.不要忽视备查帐薄，计算机不能代替一切，有些或复杂或关键的业务，需要从多个角度进行记录，规范的计算机处理未必全部能够解决，必须借助传统的备查帐薄来加以管理，但备查帐的形式可以是手工也可以是另外一个帐套！ 九、管理规范同样需要创新不断！ 普通的会计人员应该是一个不折不扣的会计制度和单位制度的执行者，但CFO不然，他决不能仅仅局限在会计法的范畴和单位制度的框架下展开工作。换句话说，会计制度的改革和会计理论的更新必须依赖于会计实务工作者的实践和创新，CFO是担当这一角色的最佳人选，他们比会计师事务所的同行们更有条件进行创新。 这种创新精神具体体现在： 1.不满足既有的财务管理现状，不断改进核算流程和方法，以适应市场严峻竞争形势下的业务快速变化！ 2.不局限于财经专业和财务管理本身，学习和接受任何新生事务和未知领域，包括现代人力资源管理（CFO应是企业财会人员的人力总监）、信息技术（如前述CFO应是财会部门的信息化推进者）、准时制生产管理JIT（据此进行作业成本法核算）、战略管理（CFO必须参与全面预算管理和战略预测、规划）。 3.创新是工具和方法的创新，而不是随意更改会计制度以及企业规章本身。国家的会计准则，企业的经营理念，规范的管理制度不能轻易变，但可以根据其要求和倡导的内在意图而非文本描述，来完善或变革其具体执行的方法、形式和手段。 十、不要妄想在本企业替代CEO 因为： 1.CFO应该是一个很棒的“执行者、”“监督者”、“控制者”，但不见得能承担CEO的“决策者”、“协调者”、“凝聚者”角色！即自身能力不能够！ 2.管理境界有三重，第一重是任何事务和决定均要以其唯马首是瞻的“核心人”，第二重是若即若离、既授权而又不失控的“边缘人”，第三重是基本置身事外，冷眼旁观，更关注发展和未来的“局外人”，第一重一般是经理和主管，第三重应该是CEO和董事长，CFO的角色定位是第二重，如果才居第一重，为不称职，如果为第三重，则又过分虚化，导致不关注细节不够务实，已不再是CFO了！ 3.CFO这个位置要求的“稳定”“忠诚”品格使得这个人应该成为CEO的追随者，“叛离”是可耻的。 4.如果萌生此种想法，这时的你会不由自主的变得“危险”，你很有可能会因平衡过度而丧失公正和独立的原则，有可能会陷入“勾心斗角”、“拉帮结派”等其他高管容易犯的陷阱，有时CEO危险都不可怕，但CFO开始危险，这个企业的经营管理将面临危机！ 5.如果你真的具备CEO的素质，从二种途径解决持续成长问题，一是在本集团内部得到董事会的认可和发掘，接替本企业CEO，原CEO或升或换，还可调任集团内其他企业担任CEO，二是离职到其他企业担任CEO，在原企业和原CEO那里保留了一个很好的职业经理人印象，风水轮流转，没准又转回来了！
甲:那个人在干什么?乙:他在发抖.甲:他为什么要发抖呢?乙:他冷呀.甲:噢,原来发抖就不会冷拉.5一个香肠被关在冰箱里.感觉很冷,然后看了看身边的另一根,说:看你都冻成这样了,全身都是冰!那根说:对不起,我是冰棒.6冰箱里有两根香肠,过了很久.一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊!另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?7小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了.8一天,小美和她男友开车出去兜风.车快没油了,就去加油.突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油.男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油!9有一天一个女孩去算命.算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是?只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨.10一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便.好心的猩猩把猿打扫了粪便.不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?猩猩回答说:是猿粪(缘分)! 11MM找大学迷路了.遇见一位文质彬彬的教授.MM:请问,我怎样才能到xx大学去?教授:只有努力读书.才可以.12北极熊和企鹅一起玩.企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后,对北极熊说:好冷哦!北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.转头对企鹅说:果然很冷!13蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线?答:因为它骑脚踏车!蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么?答:看见他停在楼下的脚踏车.14音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:你懂音乐吗? 小华:是的小明:那你知道老师在弹什麼吗? 小华:钢琴.15有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了.这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. 16小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?"是啊,你当然是企鹅."小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?"是啊,你是企鹅啊,怎么了?""可是,可是我怎么觉得那么冷呢?"17局长与科长共乘电梯.局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的.不久科长被免职.局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用?18一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱.劫匪听后竟然痛哭流涕,"妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!"19主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会主持人:举例说明老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰20有个人,他肠胃不好,他来到医院看病.对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了!21非洲食人族的酋长吃什么?人啊酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么?植物人.
